对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于恋爱焦虑型与恋爱回避型的组合关系如何健康起来的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个恋爱焦虑型与恋爱回避型的组合关系如何健康起来问题，那么今天小编也是收集了一些关于恋爱焦虑型与恋爱回避型的组合关系如何健康起来问题的解决方法来分享给大家。

　　【课程重点】

　　1，焦虑型和回避型为什么互相吸引，前者活泼，后者稳重。

　　2，而焦虑型和回避型在一起，会强化彼此的特质，成为一场虐恋。

　　3，焦虑型越是想要抓住，回避型就越逃离，彼此会越来越多冲突。

　　4，,如果不积极改变，帮助它走向安全型发展，即使给爱情再多机会和时间，它也不会变好，只会每况愈下。

　　5，焦虑型的情绪的无法自控是虐恋的主要原因之一。

　　6，焦虑型和回避型要练习着把自己的动机和真实感受直接说出来。

　　7，焦虑型和回避型负面沟通的案例。

　　8，焦虑型和回避型正向沟通的案例。

　　9，焦虑型和回避型的关系还有救吗?

　　【焦虑型和回避型在一起，焦虑的会越焦虑，回避会越回避】

　　就是恋爱的一方非常希望恋情有更多亲密感，而另一方却不想那么亲密。当恋爱双方一方是回避型，另一方是焦虑型或安全型时，很容易出现这种情况。而当另一方是回避型，另一方是焦虑性时，这种情况会变得更严重。

　　依恋研究不断表明，人需要亲密感。当这种需要得到满足时，幸福感就会提升。反之，幸福感就会大打折扣。当一对恋人由于亲密感发生分歧的时候，他们的感情方方面面也会受到波及。我们把这种情况称为“焦虑回避陷阱”。它就像真正的陷阱一有，你看不见它，可一旦掉进去就很难爬出来。

　　焦虑型人士和回避型人士恋爱之所以掉进这种陷阱，主要原因是俩人不断地互相刺激，使感情朝相反的方向越走越远，陷入恶性循环。

　　请看下图：右下角的圆形代表焦虑型人士，面对感情问题，他们的依恋系统会被激活，促使他们不顾一切地接近恋人。左下角的圆形代表回避型人士，面对感情问题，他们会压抑依恋系统，想方设法和恋人保持一定距离。

　　焦虑型恋人士越是努力接近，回避型人士就越想疏远。一个人的依恋系统越是活跃，另一个人的依恋系统就越压抑，使感情雪上加霜，不断地接近“危险区”。

　　为了使恋情更加稳定，进入图示安全区，他们需要找到一种方法，减少恋情受到的威胁。只有焦虑的一方平静下来，不要太过激动，回避型的另一方才能放松心情，不再一心想着逃跑，从而使感情脱离危险区。

　　【回避型小姐与焦虑型先生的虐恋】

　　回避小姐是回避型依恋的。她回避跟人交往。对回避小姐来说，独处或者保持一定的距离，才能感觉踏实。从某种意义上讲，回避小姐虽然渴望亲密，但她并不十分信任他人。因此，回避小姐会更多地一个人待着，在人际交往中表现出退缩行为。

　　尽管一个依赖，一个退缩，但是焦虑先生还是很快对回避小姐来了电。似乎有着神秘的吸引力，两人之间很快产生了恋情，焦虑先生跟回避小姐迅速进入到了浪漫的爱情关系中。

　　矛盾吗?不可思议吗?神秘的吸引力到底来源何处?

　　事实上，不管依赖也好，退缩也好，焦虑先生和回避小姐两个人，对于亲密的渴望是共通的。恋爱，是从孤独走向亲密之天然途径。由于依赖，焦虑先生往往能够释放出大量的热情，而这正是回避小姐所向往的。而回避小姐的独立与沉静，也是焦虑先生所渴慕的。于是相互吸引，迅速来电。同时，在爱情的浪漫情怀中，两人都把对方理想化，投射大量美好的品质给对方，更加增强了彼此间的引力。

　　【抓住与逃离，越来越多冲突】

　　激情之后，焦虑先生仍然喜欢卿卿我我;回避小姐则更多保持沉静。渐渐地，回避小姐开始厌烦焦虑先生了，感觉焦虑先生没有男子气，忒腻烦人;焦虑先生则越来越感到孤单，不管他怎么热情，似乎得到的总是拒绝。

　　焦虑先生感到危机，然后想拼命的抓住。打电话，问候，探望。那天晚上，焦虑先生热情似火地来到回避小姐处，希望两人共度一段亲密的时光。

　　回避小姐正在一个人看小说，对焦虑先生的到来感到不舒服。回避小姐冷冷地问焦虑先生：“怎么，来侦查我吗?看我有没有跟别的男孩在一起吗?”显然，回避小姐将焦虑先生的好意解读成为对自己的不信任，她的安全感受到了侵犯。这是种投射机制，把自己的不信任投射给他人，并把对方当作是不信任自己而来对付自己的。

　　焦虑先生一腔热情，被呛得直想流泪，感到被拒于千里之外。而与此同时，焦虑先生对回避小姐也开始心生怨言，指责抱怨增多，两人之间似乎渐行渐远。尽管如此，焦虑先生并不因受伤而放弃，他只是想，怎样才能更加稳固地维护两人之间的关系呢?

　　【遇到这样的情况，如果不积极改变，帮助它走向安全型发展，即使给爱情再多机会和时间，它也不会变好，只会每况愈下。】

　　为什么会这样呢?原因如下：

　　1、由于两个人对亲密感的需要不同，生活的方方面面都会受到影响。这种不同不仅仅是一个想牵手，另一个人不想牵手那么简单。它标志着两个人的基本需要和爱情观的不同，从基本的生活起居到教育子女的方式，分歧会蔓延到生活的方方面面。每当俩人关系有进展或变化，例如结婚、生子、搬家、挣钱、生病、分歧会进一步升级，爱情都会受到信贷挑战，造成两人之间的裂痕不断扩大。

　　2、俩人之间存在着分歧，却无法得到解决。焦虑型或者安全性恋人都真心想解决分歧。但由于回避型恋人倾向于回避问题，不愿意让两人关系过于亲密，因此不想解决分歧。为了避免和恋人亲近，回避型人士总会让分歧加重，对恋人采取更加恶劣的态度，造成俩人关系一再疏远，感情状态雪上加霜。

　　3、每次冲突结束后，焦虑型恋人就失去更多自我。在与回避型恋人的感情战争中，由于缺乏安全感，焦虑型恋人常被负面情绪压垮。他们感到受伤，语言、想法和行为都走向极端，甚至提出分手。可惜的是，这都只是防御行为，并不是真心决裂。等他们冷静下来，心中就又充满了对恋情的美好回忆，就开始后悔。他们主动向回避型恋人示好，努力复合。面对焦虑型恋人的示好，回避型恋人回报以敌意，这是因为回避型人士的感情观和焦虑型恋人士不一样。他们压抑了美好回忆，恋人的接近，更让他们想起恋人不好的地方。在这种情况下，焦虑型恋人处于不利地位，不仅没办法解决原有分歧，还使自己的状况更加悲惨。他们不得不低声下气。作出妥协，以勉强维持原来就不幸福的恋情。他们不得不放弃对幸福生活的奢望。

　　焦虑型的女性和回避型的男性经常会面对沟通困局，那么作为妻子，该如何做?有一个办法就是，你把所有的问号变成句号。然后，你就走开，而不是盯着他，继续用眼神拷问男人：你到底怎么想的?留有省略号的一种相处模式就是给他营造了一个空间，让他可以去主动去靠近你，而不是你把他的所有空间都榨光。

　　【怎么破?焦虑型要练习着把自己的动机直接说出来。】

　　比如，我真的很想对你挑三拣四，我真的很想各种为难你，我真的很想证明你tmd离开我就是不行，我现在对于你没有原谅就是没有原谅，我心里就是对你还有气!这样反倒是让对方死个明白。

　　而回避型的人也可以试着去这样说，我真的很害怕你会在我这边吹毛求疵，我一听你说那些我就害怕，我就觉得完了，又被你抓到了，你又要开始对我施酷刑了。

　　所以，反而是大家把剑亮出来之后呢，事情会变得简单一些。也就是我们先把自己的情绪说清楚，然后再说其他事情。这叫做“先说情，后说事”，事情事情，实际上是“先说情，后说事”。

　　焦虑型的人除了表达自己的愤怒，也要看到自己愤怒之下的恐惧。比如，你完全可以去向对方表达：我愤怒之后，又很害怕，我害怕我的愤怒让你受伤，所以我才会变成这种阴阳怪气的腔调，因为我又想发怒，又不敢发怒……

　　当你这么说话的时候，虽然看起来絮絮叨叨，但你其实是在把注意力放在自己的身上，是一种表白，而不是在说他，这是两回事。所有的指责都会让你们远离沟通，让你们的关系越来越疏远，反之讨好也是一样，也会让你们的关系变得更疏远。

　　【 当矛盾焦虑型的人拥有的是回避型的伴侣，如何缓解时常出现的负性认知】

　　方法一：,当你出现焦虑的时候：“对方讨厌我，厌烦我，对我所说的话不感兴趣”的想法并感到焦虑与担心时，你不妨停下来做一个三栏表，内容包括“事件、想法、感受”。比如事件是：别人不回QQ留言;你的想法是：“对方讨厌我，厌烦我，对我所说的话不感兴趣”;感受是“焦虑、担心、愤怒”。别小看这种简单的记录，记录本身便能梳理内心，让你对自己的负面认知有一个清晰的觉察。

　　大家上情绪管理注意情绪ABC模型，我以前以为这个很好理解啊，但是最近大家的问题，我觉得都和这个模型理解有关，我要重视起来。有了负面认知的记录之后，接下来便是要对负面认知进行工作，比较常见的方法是寻找证据法，包括寻找支持与反对负性认知的证据。通过这样的操作，也许你对于“对方讨厌我，厌烦我，对我所说的话不感兴趣”的想法不再那么坚信无疑了。甚至还会出现积极的想法。以下是举例：

　　我的想法：

　　“对方讨厌我，厌烦我，对我所说的话不感兴趣”。

　　支持的证据：

　　1、Ta不回我QQ

　　2、Ta有时不接我电话

　　3、有一次Ta在背后说我坏话

　　4、…… ……

　　然后是反对的证据：

　　1、我生日那天Ta很早就发来了祝福短信

　　2、有一次Ta主动约我去旅游

　　3、上次Ta很爽快地借我钱了

　　4、…… ……

　　积极的想法比如： 对方可能正忙着呢? 他不及时回我说明他更相信彼此之间的关系。

　　【矛盾焦虑型和回避型正向沟通案例】

　　Chuck Ford告诉妻子，他是那么爱她，他喜欢走路的时候牵着她的手，看电视的时候搂着她，而且时不时都想拥抱她。Mr. Ford的妻子，66岁的退休高中教师Judy Ford则说，20年来她一直在努力接受这一切。“别的都克服了，但我实在不喜欢两个人搂着坐在沙发上两小时。”她笑着说。自然界给了我们无数相对事物相互吸引的案例，其中最难解释、最状况不断的当数性格相反的人相爱了。

　　“给予派”乐于表达他们的感情：拥抱、亲吻、鲜花，甚至空中文字(指飞机放烟在空中写出成的文字或图案)，他们的字典里没有“过火”;但同时，他们也渴求从对方那里获得爱的回应。“保留派”则喜欢把自己的爱深埋心底，表达爱对他们来说有些尴尬，通常他们都是被动型的人，有时甚至会对别人的表白也感到不舒服。

　　专家认为，从心理学角度来说，这两类人群在初相识的时候，相互吸引非常自然，因为他们是那么不同，而人们总会爱上自己没有的事物。比如说，“给予派”常会觉得“保留派”神秘迷人，却又搞不懂他们究竟有什么想法，因此会更加主动地去表达和追求。但如果他们交往了，随着时间的推移，事情会变得很糟糕——这两种类型的人会互相激发起对方身上最差的那部分性格：“给予派”因为常常得不到反应而渐渐冷却，“保留派”出于自我保护更是会迅速抽身，这时为了挽留，也许“给予派”会更多地表达感情，但这只会把“保留派”推得更远。

　　61岁的退休社会学老师Chuck Ford回忆说，在20年婚姻的早期，他就总觉得妻子没有充分回应他的感情：她很少主动拥抱或亲吻她。而且即使有时散步时妻子允许他牵着她的手，Ford也能明显感觉到她并不喜欢这样。“所以我开始抽回我的感情，我觉得既然婚姻关系不理想，那不如去钓钓鱼，打打猎，或是专注于研

　　究，做做生意。”Mr. Ford开始逃避，他担心这段婚姻不会持久。

　　Ms. Ford当然感觉到了这些变化，她问丈夫究竟是哪里出了错。Mr. Ford告诉她：“我需要更多的身体亲密度来感受到你对我的爱，当然，不一定是性。”Ms. Ford提醒丈夫，德美式家庭(一个德国人和一个美国人组成的家庭)通常不是“亲吻拥抱型”的。“我不善表达也不太会做亲密的举动，并不说明我不爱你，我只是更喜欢以行动的方式来表达：比如打扮一个漂亮的家，计划一些家庭旅行，举行一些家庭聚会等。”Ms. Ford说。

　　Ford夫妇在20年的婚姻生活中通过沟通学会了愉快相处。“我知道让你在朋友面前和我拥抱很难，但在家里我真的需要拥抱每一天。”Ford说。——说出你的真实想法，这是第一步。现在，每天Mr.Ford回家时和睡觉前，Ms. Ford都会给他一个拥抱，外出时她也会主动牵手了。

　　Mr. Ford也调整了自己的心理预期，他知道不能把妻子口头上的不擅表达爱太当真，此外他也学会去享受妻子的爱的表达方式——一次特别的周末计划，准备妥当的野营冷冻食物，一次惊喜热闹的家庭聚会。

　　“我们性格相反，这刚好可以完美互补成一个共同体，这都源于良好的沟通。”Mr. Ford说。

　　【先拯救自己，再温暖对方】

　　焦虑先生与回避小姐之间的恋爱关系能够继续吗?似乎很难。

　　然而，让两人关系起死回生，并非不可能，那就要依靠焦虑先生所拥有的拯救者的品质发挥作用了。焦虑先生的依赖性，决定了他要在关系中更多的付出(拯救)，因为只有更多付出，才能拥有这样的关系，不使之破裂。这种拯救品质，会让他寻找新的途径。

　　关键是付出的方向。如果继续粘着回避小姐，则会渐行渐远。而转向救赎自己，则可得到重生。焦虑先生寻求咨询帮助，开始自我成长之路。自我成长是一条漫长道路，着重点在于自我负责。

　　焦虑先生之所以粘着回避小姐，是因为他感觉抓住、拥有才安全。当焦虑先生从回避小姐处得到越来越多的失望时，需要回归自己的内心。这是一个重要的转折点。

　　是的，那是焦虑先生自己的失望。因为渴望亲密，期待抓住他人，然后失望;因为感觉抓住他人自己才安全，所以失望。所以，发挥作用的是他自己内心的安全感。

　　焦虑先生要意识到，不管是对于安全的需要，或是对于亲密的需要，那都缘于自己的渴望。

　　人们总是无意识地期待通过他人来满足自己，那么很多时候，会得到满足，也会有很多时候得到失望。焦虑先生因为失望，更想要抓住别人，这就是焦虑先生焦虑型依恋的特点，也是焦虑先生满足自己渴望的无意识途径。这很显然，是想要他人为自己的渴望负责。而事实上，作为成年人，最大的安全感来自内在。

　　焦虑先生把更多时间用来充实自己，找到更多的生活乐趣，发现更多的生命的意义。焦虑先生在做自己的过程中，不再感到孤单与落寞，焦虑先生对自己感到愉悦，对生命感到愉悦。他开始自己来满足自己的渴望，也就是开始对自己负责。于是，就不再想要拼命抓住他人，跟对方粘在一起。在双方的关系中，他对回避小姐也有了更多的宽容。

　　【保护安全感，再建立亲密】

　　回避小姐可以安心地独处，不被责备地读自己的小说，这让回避小姐对跟焦虑先生之间的关系感到些许舒适，这大大增强了她的内在安全感。

　　关系得到缓和后，回避小姐向焦虑先生讲述了自已的一个梦：她被人拦截，似乎要被抢劫，但不管怎么呼救，周围根本没有人回应。焦虑先生似乎是无意识地用平静的语调说，以后不用怕了，我保护你。回避小姐没有反对，似乎觉得焦虑先生是自己的依靠。当回避小姐内在安全感提升时，她开始对别人建立信任。

　　追溯回避小姐的幼年，她确实是不被照顾的。如同回避小姐的梦境中，每当她有需求时，每当她感到危险时，身边是没有人回应照顾她的。因此，回避小姐形成了回避型依恋，她不太相信会有人真心对自己好。那么，为了不使自己受伤，最好就是不再跟人连接，出于安全，她形成了防御他人的模式。

　　当焦虑先生对回避小姐的过往及内心有更多了解时，他更愿意保护回避小姐。他的拯救者品质，已经升华成为爱的品质。爱，就是站在对方的角度，去满足其需要。而回避小姐最大的需要就是安全感。安全感的给予，无法靠言语，需要在行动中让对方感受到。

　　有次回避小姐说跟同事发生了点纠纷，焦虑先生义无反顾地站在回避小姐的一边，为她说话。这让她更加对他产生了靠得住的感觉。她开始跟他一起散步了，在过马路时，他无意发现她用力拽着自己的胳膊，他没有松开，而是紧紧拉起她的手，并肩走过红绿灯。一旦回避小姐对感受到了安全，信任随之而生。那么，亲密就是自然而然的事了。久而久之，回避小姐变得小鸟依人，也喜欢跟焦虑先生腻在一起了。而这个时候，焦虑先生与回避小姐的名称就变得不恰当了，他们已经不再焦虑与回避。