“变化是所有真正学习的最终结果。” 〜莱奥·布斯卡利亚

我不愿意写这个。我吃了太多不起眼的馅饼，以致我的裤子不合身。这是一个很难学的课。

我有一个宽恕问题。

当我还是个孩子的时候，当我搞砸了时我学会了道歉，并宽恕其他人。我和三个姐妹相隔两年，我从小就接受很多练习(我们都做过)。

这是一个非常标准的例程：

1.有人会弄乱—说些可怕的东西，丢掉一些东西，弄碎一些东西或打某人。

2.另一个人会感到沮丧或生气，甚至可能哭泣。

3.我们俩都需要一点时间，而我们中的一个或两个都会承认自己做错了事并道歉。

4.我们会互相原谅。

5.我们继续吧。

我们在这个例行程序上表现不错。我们的战斗并没有持续很长时间-最多一两天。我们没有怨恨，也没有长时间受到惩罚。

我的父母说实话很安全。

“你是回到车库门的人吗?” “你把锅弄坏了吗?” “你把你姐姐放到洗衣槽了吗?”

这些有时是令人恐惧的问题，但并不是太令人恐惧。

老实说是安全的。实际上，我们的父母很清楚地表明，说谎是迄今为止最可恶的选择，当我们说实话时，总是感谢我们。有惩罚，也有宽恕和爱。当您有了宽恕的宽容之袋时，说实话要容易得多。

所以我长大后一直保持这种状态。当人们受到伤害，侮辱或沉思时，我并没有太个人化，也没有怨恨。我试图从他们的角度看待它。我只是假设他们所做的一切与我无关，或者他们的生活一直在发生。或者我以为他们当时正在尽力而为。

我认为自己是一个很宽容的人。我什至为此感到自豪。感觉就像是人才。我以为它使我富有同情心，容易相处，强大而自由。

我很容易弹跳，当我陷入困境时，我很擅长对不起。我还期望别人在宽恕方面也能和我一样出色。如果他们没有，我会摆脱他们的困扰：“那个穷人显然有麻烦，”我想。它使我能够比对方脸颊更大，因此比别人更大。(为什么事后的警钟如此清晰?)

我也擅长原谅自己。我搞砸了很多东西，不仅和别人在一起，而且为我自己。我会告诉自己：“没关系，让我们再试一次。你还好吧 每个人都搞砸了。”

这在不对食物ash不休中特别有用。在饮食方面，我常常没有以最尊重的态度对待自己。

如果您有饮食失调症，通常您希望明天……好转。每次您搞砸时，您都向自己保证(也是如此)，下次您会做得更好。但是，如果您做得不好，也没关系，因为第二天您将再次尝试。总是第二天。绝对不要在那一刻开始。

我擅长快速前进。继续前进，但不向上。

自以为是的人是如此缺乏吸引力。我坠毁并被烧死。宇宙把我击倒在屁股上。它把我嚼碎，把我扑鼻而来。

我发现自己站在法庭上的法官面前，并承认自己捏了一个前男友，前男友下达了一份暴力令。

坏分手从定义上讲是坏的。这是令人痛苦的。但是除此之外，出庭还是一个令人震惊的经历。要花很长时间和大量工作来了解正在发生的事情。感觉就像在看一部僵尸电影。还是杜鲁门秀(Truman Show)。

这真是超现实。紧要关头，我在法庭上?我一直以为自己是一个善良，诚实，正直的人-相当善解人意，很冷静。我以前一直有健康的人际关系和分手。

我到底怎么了?

原因很多，但其中一个是我有宽恕问题。

我曾多次原谅那个人的不良行为，并且经常这样做，使自己受到伤害-一直试图证明他似乎看不到的爱，直到我感到被压抑和不尊重，以至于我折断他并捏了捏他。

当我坐在那儿时，我读了约翰·德马蒂尼(John Demartini)在《突破经历》中的一句话： “任何有罪感的事情，你都会重复;以及任何您原谅的事情，您都会不断吸引自己的生活。宽恕是一种自以为是的错觉，它使某人成为坏人或错误，然后假定要审判和赦免。道歉在判断自己，并且保证双方都将使您的判断永存。”

我坐在那里，环顾四周，看着自己的生活。哦，我想。

如果太容易了，那么宽恕-如果太容易了，那就意味着您可以错过这堂课。

这可能意味着您不进行更改。

您没有提高自己的游戏水平，没有改变装备，没有意识到需要付出更多的努力，更多的时间，更多的学习和改变行为的必要性—无论是您自己还是他人。您会一遍又一遍地做同样的事情。停留在相同的习惯，相同的地方。你不成长;你停滞不前。你继续无益的习惯。

如果有人伤害了您，或者您伤害了他们，并且您或您的关系没有任何改变，那么您或他们很可能会再次受到伤害。疼痛可以帮助您找出问题所在，界限。

轻易的宽恕有时可能意味着您将自己放回了刚刚让您失望的公共汽车上，使自己容易受到对自己和他人(欺凌者，利用您的人)的不尊重。

这可能意味着您会一遍又一遍地折衷自己，直到您被真正不在乎的人所淹没。并不是的。

这些人可能会看到您受到伤害并感到内，并希望您让他们摆脱困境，从而使他们对此感到更好。

轻松的宽恕也意味着您无需尝试任何新的东西。没关系，有时候您需要去尝试新的事物，或者害怕或难以实现自己的潜力。

宽恕有时是简单的出路

我有一个宽恕问题。

我没有保持警惕。我允许并创造了卑鄙的友谊，卑鄙的行为和卑鄙的关系。

我不仅允许与他人的卑鄙关系，而且允许与自己的卑鄙关系。

我想吃得更好，但没有。

我想在业余爱好(舞蹈，健身，编辫子)上变得更好，但需要在一天中留出空间练习。

我想得到尊重，但必须开始尊重自己，做我尊重的事情，并停止对朋友，男朋友和我自己不尊重。

我想获得更好的成绩，但是我需要阅读并回应重要的反馈。花时间或精力找出问题所在。

我想创造，但需要坐下来计划，梦想并投入精力。

我想成为自己最好的自我，去做一件伟大的事情(写点东西或做点什么，或者拥有一个好主意)，但是当我有灵感，时间，金钱和精力时，它永远不会实现。如果我拥有合适的身体，合适的朋友，合适的头发，合适的收入和合适的环境……那么我就是那个女孩。

我的宽恕问题使我陷入困境。它让我呆在屁股上。它使我容易遭受他人和我自己的懒惰和恐惧，操纵，不尊重和情感虐待。

这意味着我允许(甚至永久)不良行为，包括我自己和他人的行为。我将自己的时间投入到爱好和其他人的梦想以及那些没有像我对待他们那样激发，欣赏或对待我的人们。这意味着我不必激励，欣赏或善待自己。

我很容易陷入自恋的关系，这使我失去了以前的一半，累了我的朋友和家人，从我的生活中分心了，一种相当破碎的信任感，真理，我的能力和第十节在我的记录上。

我对不公正行为感到非常愤怒，陷入了水坑里，而这种怀疑使我无法原谅。

但是，保持内，愤怒，恐惧，背叛和伤害是可怕的。感觉太恐怖了。尤其是那种巨大的伤害-巨大的伤害，巨大的背叛贯穿您的身体。您如何处理这些?

当有人对你不好时有什么选择?复仇?仇恨?

那当你自己搞砸了呢?当您感觉不够好时?多年的自我鞭??不能放任不管，对每件小事发脾气或一遍又一遍地惩罚自己和他人的人，看起来很生气，痛苦，残酷和偏执。这似乎是一种不愉快的生活方式。

约翰·德马蒂尼(John DeMartini)建议，对所汲取的经验教训表示感谢，并且采取有启发性的行动比宽恕更好。

一开始确实很难吞咽。我们应该感谢伤害我们的人?甚至是真的，真的，真的，真的，真的，真的非常恐怖，疯狂，不公平和残酷的人真的伤害了我们并弄乱了我们的身体，思想和生活?那些被殴打的女人呢?犯?如果有人杀了你儿子怎么办?您也应该对此表示感谢吗?

是的，他说。看到机会。对您的经验教训/祝福表示感谢，并采取有启发性的行动来做出改变或利用形势。

因此，在我的涌动中，我试图坐下来寻找教训，祝福并开始采取启发性的行动。

一旦我做了，生活就会变得好一点。我了解了家庭暴力以及情感虐待的模样-交流的方式，动态的，所涉及的自我。

我花了更多的时间在功课上，并和那些拥有与我自己的价值观更相似的价值体系的朋友在一起。我沉思了。我做了瑜伽。我试着痛苦和痛苦地坐着。我开始倾听痛苦，而不是一味地消除它。我开始真正地了解自己以及我如何出现在这个世界上。

我开始花时间专注于工作，写作，跳舞，日记和阅读。我在头发，皮肤，衣服，环境，化妆品和食物上花费了更多的精力。我提出了更好的界限。让我的时间宝贵。我练习着花时间和精力在活动，兴趣爱好和工作上，这使我走上了实现目标的道路-这些目标以前可能还没有被我很好地考虑过。享受自己的公司是解决原谅人的迫切需要的绝妙方法。

宽恕仍然是答案的一部分吗?也许。也许我做错了;也许我所做的根本不是宽恕-只是穿着宽恕的自我。太容易了。没有人必须意识到自己的错误或做出改变，尤其是我自己。

也许也有一个平衡点(我的母亲坚称，长期恋爱需要宽恕)。也许是关于不为小事大汗淋漓，但也不是要用宽恕来减少他人的不良行为或自己的不良行为，使您感觉自己像个大个子。

也许仅仅是我们在错误地寻找错误的地方时，就会故意或无奈地宽恕，就好像这是解毒剂。也许这就像饿着肚子去喝巧克力。

也许随着时间的推移采取行动，改变，新行为或界限可能是更健康的治疗选择。

也许有时候这些是您真正需要的，以释放痛苦，舒缓痛苦和背叛，放开判断力(太重了!)，而不再像受害者一样。这样一来，您转身就意识到伤害已经消失，并割让给了一个更明智，更强大，更清晰，更轻松，更有用的东西。