现在当下这个社会，情感问题越来越被大家重视，情感问题包含了方方面面，没有处理好这些情感上面的问题，势必也会影响到我们的生活，今天唯象情感专家就为大家列举一下网友们自身所出现的情感问题，案例为:22岁女生，几年前的痛苦，让我的生活有了很大改变

问题：两年前的痛苦症，要我的生活拥有非常大更改，我的反应慢了很多，一些愣愣的，生活仍然在再次，我却不清楚如何去解决。想考编制，却静下不来心去看书，想工作中，工作中一段时间后内心就会感觉很心烦。男朋友想定亲，我却总感觉他并不是我要的人，我的头脑乱七八糟的，生活也乱七八糟的。每一个人都说，先找个工作，不可以与社会发展错位，可我不甘心，现在的我不可以像之前一样，为了什么而去做某事，我不愿意为了什么，我全都不愿做。可是遭遇存活难题，我迫不得已找个工作，考試，这要我觉得很痛楚，也很压抑感，痛苦怎么办?我该怎么做?

回答：我比题主小2岁，也曾经历与你相近的历经，我也不知道应不应该称之为痛苦症，由于怕亲人不理解更担心有人说我矫情，因此从来没有去看了医师。从高二刚开始一直到工作第二年，整整的四年，重的情况下我在床上早已决策好啦到哪去跳楼自杀，晚上困无比也难以入睡，仅有天明的情况下才可以进到睡眠质量。念书也作中也罢，总也没法让父母令人满意，没法让自己令人满意，她们要想的我，并不是我觉得变成的我，挺累，想一想明日好像仅有一片深灰色，沒有终点。

可是由于碰到了两人，他们不辞劳苦的找我聊，拉我去玩，无论我拒绝几回，无论我怎样的用我的世界观和他们斤斤计较，回绝融进社会发展，他们都没有放手。之后，我工作中了，做的烘培师，早晨七点工作中午六点下班了，累得身心疲惫，每一样商品我还竭尽所能的加倍努力极致，实际上确实仅仅秉着尽职的想法罢了，老师傅让我怎么做我也如何做，直至这时候我发现了，刚开始有些人赞扬我。实际上有时职场中的赞扬并不是源于真心实意，或是有时是目地不纯，可是我逐渐在上面寻找我存在的必须了，因此你情我愿，我很考虑。这类想法不断到我可以平心静气的看明日和将来的情况下，我认为自己的缺点好像也并并不是那麼无法忍受了。

我发现了两者之间没法接纳自己，认可自身的不够看起来非常容易，从第一个缺陷刚开始，我明白不是我极致的人，可我勤奋了，不应该遭受那样的苛求，实际上大家都很艰辛，都必须一个原谅的原因。仅有接纳了自身才可以去赎罪自身，我认为我很自私自利，由于我明白了父母的期待也仅仅她们的期待，她们没法陪着我走完这一生，我该对她们承担，但我更该一件事承担，终究人生道路就是我自身的。假如勤奋向我所感的总体目标发展趋势，能要我感到活著的驱动力，那麼我愿那样活著，总是过行尸之惧，起码能要我感到生活的乐趣，总之明日自尽是死，一百年后寿尽也是死，为什么不选择自己喜爱的呢。想一想其实我是有自身喜爱的喜好的，仅仅由于父母讨厌，他人讨厌，因此就拼了命的抑制，按照她们的爱好来。可是越抑制我也觉得越痛楚，想杀人，想不开。但它是错误的。我刚开始抵抗，由于我不愿意毁了自己，与任何人强词夺理，我想找到把我磨去的菱角，讨厌便是讨厌，就算我不再是大家所喜爱的人，我也要自己能过得舒服，终究生活是自身的，大家的想法没法要我过得更强，更舒适。无论觉得日常生活有多煎熬，请再等一等，熬不下来的情况下，等一等，迟疑的情况下，等一等，通常等候的情况下你也就找答案了。异常的心态如同一场飓风，在飓风里是难以寻找路的，仅有等飓风过去，你认清了你的自然环境，你才可以了解自身该怎么做。我认为这次痛苦症是老天爷一件事的恩惠，由于发觉现在我不想死，是我想干的事儿，而且想要为这一总体目标而勤奋，由于感受过去了种心态让我可以更为理智且理性。唯一的不太好，大约是我也不知道该如何谈恋爱，我更喜欢独走了。见到你的问题很有感受，就随手写了一点，很有可能逻辑性并并不是很连贯性，或是恰当，可是仍然期待能够协助到你。||||这确实会令人很难过，尤其是在我们要想关注、理解和适用另一方，却无法表述，乃至另一方误会了大家，这特别是在令人伤心。那麼什么叫社交能力呢?简易而言，便是理解并照料他人的必须和体会的工作能力。